Zhi さんのプロフィール毁灭的玻璃房子——世界变化快……フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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9月8日 2008年9月8日 貌似将近一年的时间没来过了。一年里，感觉自己改变了很多。终于发现了，有梦想有目标原来是那么开心的一件事情。不用担心太多，只需要向着一个目标而努力，一点一点去实现。改变了自己消极的心理，每当担心结果的时候，只想象着自己一定可以做到。因为以前的经历告诉我，越担心越害怕的事情，往往越会发生。其实仅仅是一个学期的努力，感觉上却像是一年那么漫长。开始时压力大的时候，感觉自己就在崩溃的边缘；连续两周的时间，每天晚上都会走在校园里，不停的哭，最后哭到爸妈都担心我会疯掉。终于体会到，人就是在长期的折磨中慢慢变得麻木，变得无所畏惧。结果之类的，就变得不重要，只希望一切早些结束。
一个人，真的很好。自由自在，真的很好。简单的生活，真的很好。既然没有成熟到去体谅对方，也没有自信到可以相信自己对于对方的重要，只能依靠质疑来获得安全感的我，还是一个人最好。只会向前看的我，最好。慢慢的前进，即使每一步都需要很大的勇气，即使未来的每一步都需要突破自己，我也会努力的去做。因为，会有很多很多的朋友在我身边。会有很多很多的相信，很多很多的感动。我知道自己不是一个人，也知道很多困难不只是我一个人在克服着，这样，就会充满力量。
很喜欢一句话：“面对困难，我们勇敢前行，因为我们有爱。” 4月23日 不知道 最近听说了很多事。不可思议地让人觉得沉重。呵呵，知道现在的自己已经很幸运。生命就是那么脆弱，在有些人为了活下去而拼命的同时，也有很多人轻易地放弃了。即使他处在一个让人羡慕的位置上。
真不知道世界上有什么可以比死需要更多的勇气。站在七楼的露台上时，攀着栏杆都会觉得头晕目眩，心惊胆战。也许我是一个时常把死挂在嘴边上的人，但我知道，在我最最相死的时候，一想到那些我无法放弃的人，我就会没了勇气。
呵呵，也许有些事跟我没有关系。但还是有些担心，担心yoyo会经历的太多。每当有事情发生的时候，越来越会觉得，所有的事情跟我一点关系都没有。现在的我就想活在一个封闭的世界里，什么都做不到，也什么都了解不了。五一的时候，大家基本上都会回家了，我回不去，呵呵。距离……我觉得现在自己唯一能做的，就是尽力去挽留住那些还愿意留在我身边的人，尽管那样的人越来越少。我知道自己变了，我觉得自己越来越像个空壳，什么都不在乎也都不想在乎，这就是麻木了吧……
真想知道自己会有什么样的未来，我想拼，可却再也没有了拼搏的动力，无论做什么都没了热情。就这样一天一天盲目地学着，呵呵，表面上学习着……真的好怀念那种努力的感觉，为了理想可以不顾一切的感觉，但是现在没有了……只是自尊还在，希望比人强的习惯还在，越来越感受到自己的无能~~~~~~我真的真的很讨厌这样的感觉。但是会越来越多吧，越来越多的感受到即使努力了也毫无收获，即使拼搏了也没有起色……
没有怨天尤人，只是责怪自己~~~好乱~~~ 1月3日 2007年了很久没有来过了，看着从11月4日到现在空空如也的日志加评论，觉得有些伤心，有些空虚。 2007年就这样到了，觉得一年一年过得好快，快到不可思议。来不及回首，也不敢回首，觉得自己浪费了太多，错过了太多，呵呵，已经不再懊悔，因为知道一点用处也没有。这一年经历了太多的事，多得我已经不想再提。终于发现长大真是一件很麻烦的事，不想再看到那么懦弱的自己，那么自卑的自己，可是我改不掉…… 觉得最想说对不起的人是吉吉，她是最照顾我的学姐，虽然她现在已经在加拿大了，可是还是非常感谢她。只是很可惜，可以跟她聚会的那天刚好是小学同学回澳大利亚的前一天，所以没去成……已经很久没联系过了，连圣诞快乐和新年快乐都还没说呢……对不起…… 最近开始看《流星花园》了，呵呵，突然想起了自己的青春，哈哈……想起了我们对F4疯狂的喜欢，想起了蠢蠢的我们纯纯的我们，想起了那些已经很难记起的细节…… 最近的日子很难过，要开始K书的生涯了，还都是天书……能不能全过全凭造化了……阿弥陀佛……行行好阿…… 希望2007年可以幸运，可以幸福……不要再发生那么多事了，我不想那么累…… 11月14日 2006年11月14日 今天考了理论力学……发现自己考试的时候很闲，因为什么都不会做，所以养成了一个习惯——观察大家考试时的样子……发觉挺有意思……哈哈……
什么都不说了，祭奠我的理论力学……哎，默哀……
ps:决定开始看武侠小说了，第一部是金庸的《笑傲江湖》，只得纪念，哈哈 11月11日 2006年11月11日 我可爱的节日到了……哈哈……现在发现，一个人真的挺好，像大家说的那样……大家不用担心，嘿嘿，总让你们安慰我，我都觉得不好意思了……
今天运动会，上午跑了个50米，说起来真是丢人……老了不中用了哦~~~~50米的决赛竟然跑了最后一名……还跑了9秒多……真是天大的耻辱啊……不过我的懒是出了名的了，哈哈……下午还得跑接力……要给微电拖后腿了，大家不要怪我啊……我很不安心的……
嗯，其他的也就没什么好说的了……我的生活太平淡了，嘿嘿……我可经不起波澜哦……
11月8日 2006年11月8日 很久没来写东西了，不过照片的更新倒是很频繁的哦……呵呵……11月的时候可以去海滩玩，北方的同学们应该会觉得很新鲜吧？
就要到11月11日了，传说中的光棍节……虽然是独自一个人，但也没有权利去过，因为是男生的节日吧？哈哈，不过到那天大家记得要祝福我一个人要快乐哦！
回到了很简单的日子，简单的几乎没有丝毫波澜，不会觉得无聊也不会觉得累，沉浸在一个人的小幸福中……每当别人看到我拿着物理书的时候，都会充满诧异地感叹“好厉害啊”，但只有我自己知道那是我最痛恨的学科；开始的时候我会反驳，说明自己是被逼得，可现在，只会笑笑而已，毕竟自己也觉得自己很厉害了，呵呵，何必去解释什么呢？在大家眼中，也许我是那种只知道学习的人，孤僻，冷漠……只有我自己知道，自己究竟是什么样的……英语课上，大家在讨论close friends，我说我的朋友都是我的close friends，大家觉得很羡慕……其实也只有我自己知道，那句话的同义句就是，我的朋友很少。我喜欢生活在小小的圈子里，只有几个人，可以推心置腹的几个人，对我来说已经足够了。
最近经历了一些事，遇到了一点问题，让我感到了意外的恐惧。于是今天给他发了一条短信，一条而已，还是那样紧张地等待……看到他回过来的信息，突然就莫名其妙地湿了眼眶。于是发现，时间还不够长，磨灭的还不够多，还是没有勇气去触碰，必然又是一样地歇斯底里……终于明白，一些事，真的不能忘记；一些人，也真的不能忘记……
今天看到了一句话：伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。伤口的愈合真的好慢，原来我还是那样脆弱，那样不堪一击……只是，我已经长大了，可以掩饰，可以伪装，可以独自承受，可以傻傻地看着天空静静地笑，期待着会有人爱上我的笑容。
背景音乐是陈绮贞的《太多》，好喜欢……什么都不可以太多……平淡是幸福……我只要小小的幸福就够了…… 10月16日 2006年10月16日 很久没来写东西了，归咎于学校的网络，归咎于自己的懒，其实主要的原因是自己的心情很平静，也没有什么事情可说，直到昨天……
发现人总是要有发愁的事，以前是感情，现在没了感情也就只能愁愁学习了。
昨天，我真的是经历了20年来最痛苦的写作业过程。7道理论物理题竟然没有1道会写……突然觉得自己特别的没用……从来没有这样觉得过……真的是觉得自己一点用都没有……
现在的我，真的觉得好大的压力，自己给自己的……我不知道自己还能干点什么……离开了学生会的体育部，成了完全自由的人，感觉跟学校一点关系都没有了，真正成了可有可无的人，空气，哈哈……学习呢，完全到了什么都不会的境地，该死的物理，我真是恨它一辈子……就连英语，也到了无可挽救的地步，呵呵，谁见过我在课上站起来一个单词都说不出来？……我真的有些茫然了，我害怕，我觉得好压抑，我觉得好累，我不想去争那些不属于我的荣誉，我不想去抢那些不符合我性格而我也没有能力到达的位置……可是我控制不了自己，我活在别人的阴影里……我觉得其他人都有自己的长处，有他们擅长的东西，可为什么我找不到自己的？……我能给自己什么？……很想不去在乎这些，但是这是不可能的，因为现实……因为我要做很多的事……我觉得我已经认真的去做了，可为什么结果总是这样的？
突然很想找个人疼我，爱我，保护我，可我知道这根本就不可能……看同学在建和老公一起的共享，觉得好羡慕……有些机会失去了就永远也得不到了……感觉自己已经失去了像小孩一样恋爱的机会，其实还有很多很多自己想和他一起做的事，觉得自己还可以做得更好更多，还有很多很多幼稚的想法……可是没有机会了……呵呵，伤可能已经好了，可是人变了就回不到从前了，再也回不去了……
把去上海和桂林的照片贴上来了，半年的时间，完全不同的我……我信了时间的力量，信了距离……
ＰＳ：本人生平第一次拿了三等奖学金，不过挺少的，唉……
9月11日 一周了…… 回到学校已经一周了，没有什么特别的事情发生，心情异常平静。
很开心我终于可以平静地生活了，不再有伤心，不再有愤怒，不再有失望，因为带给我这些的人已经彻彻底底地离开了我的生活，离开地不留一丝痕迹。伤疤还在，偶尔的瞬间的发疯也还在，但只是一个瞬间而已了。这次我是真的肯定我已经向前迈进了，肯定我已经去寻找属于自己的生活了。
变化无常的天气，冷到极致或热到极致，我都已经可以适应了。热得时候，即使静静地坐在教室里，都觉得快要窒息，那种感觉就像安妮形容的坐着大巴旅行的人，觉得憋气和恶心，身上都是湿的。这两天的天气有些冷，觉得老天真是太厚待他们新生了，我们去年的时候可没有这样的天气……
学习还是最痛苦的。上学期的分数已经出来了，我没有勇气也没有热情去查，只是知道我们宿舍的东北姐姐无疑地又是年级第一，东北育才的人果然就是厉害啊！高中的时候就知道了……可我呢？哈哈，好像有一些配不起耀华学生的名誉哦……知道自己不可以再为自己的成绩找什么借口，时常觉得自己真的是有够蠢，别人都行的为什么我不行，别人都会的为什么我不会？很讨厌自己总是在乎别人的眼光别人的想法，很讨厌自己总是拿自己和别人相比，真的想要我行我素一些，可就是做不到。有时觉得自己很累，心里的要强真的已经快要让我觉得自己一无是处了，也许别人眼中的事实就是如此，哈哈。
哎，真希望自己什么都会就好了……
昨天喝到了地地道道的广东人熬了四个小时的地地道道的美味汤，爽阿……哈哈…… 9月4日 嗯 回来三天了，今天第一天上课。
本来鼓足勇气好好听讲的，可惜啊，书上奇奇怪怪的符号让我犯困。只是天气太热了，身上都是黏黏的，所以连趴在桌子上睡觉的勇气都没有，因为不想碰自己……
不知道身体怎么了，自从回来以后一直都缓不过来，好累好累……上楼的时候感觉身上跟灌了铅似的，只要一走路就觉得腿是疼的，可能是在家懒惯了……
哈哈，终于有同学跟我在一个学校了，开心ing……可惜的是，都不在一个校区，校区多了还真是不好呢……
哎，说来说去感觉都是废话……
买了郭小四的《岛7》，借了落落的《那些生命中温暖而美好的事情》，还拿到了我的ipod（不过感觉好麻烦哦），生活是充实的……
但是感觉充实的过了头，因为课太多了……
8月28日 哦 今天是走之前最后一次出去玩了，呵呵，很开心，因为一分钱没花……不知道如此剥削同学会不会遭报应……
又发生了一些事，渐渐地感觉到一切都是天意，真的，毋庸置疑……所以我决定接受命运安排给我的一切了……
希望周五下午的飞机不要晚点，让我顺顺利利地回到珠海，不然真的有点害怕……
最后，祝愿大家新的学期都可以开开心心快快乐乐顺顺利利圆圆满满地度过……大家一起加油……保持联络哦…… 8月6日 我回来了 已经很久没有来更新了。呵呵，每天面对着空洞而混沌的生活，没有任何感受而言，也没有任何新鲜的事情可说。有的只是害怕，害怕时间的流逝。
觉得自己已经浪费了太多太多的时间，虽然如此，却还是控制不住自己继续地浪费着。很多事情，感到了力不从心，也感到了不可思议。开始面对着成人世界的虚伪与利益的屈从，感觉恶心，却又无可奈何，毕竟自己终究要进入这样一个世界。也许很多事情我都可以不在乎，可别人却是在乎的。 开始一天天的失眠，也许是回来以后睡得太多的缘故。整夜整夜地睡不着觉，翻来覆去地，脑子里却是一片空白。做很多很多的梦。梦里的一切永远是与现实相同的境况，却是完全不同的结局，呵呵，梦是反的，这点我相信。 有天整理抽屉，翻出自己04年11月时写的一封信，没有送出去的一封信。看过之后异常的诧异，感觉自己真的有第六感，那封信里我所说的一切，慢慢都出自他的口中。呵呵，也许是我预言了一切，抑或是我根本就没有将自己蒙骗。 见了很多很多的同学，大家都变了，唯一不变的，是记忆中的彼此，只是，那些都已成为了过去。只是过去而已了。 很喜欢一段话： 所有的事情似乎都让我觉得，这个世界上永远没有足够的幸福。当你获得幸福的时候，这个世界上总有人丢失了幸福。你永远不知道，她在天光大亮的时候茫然地寻找，在暮色四合的时候孤单地等候。你在她不知道的世界里微笑着牵起手，她在你不曾想过的世界里孤独地走完了无数的四季。
如果我丢失了的幸福已经被别人捡到，如果那份幸福可以换取一个陌生人脸上灿烂的笑容，我想即使我不幸福也值得了。开始告诉自己，对很多事情不可以太过认真。就像是自己说给别人的话，很多的都只是无法实现的拖延和搪塞，那么别人说给我听的，也是相同的；就像是很多人的关心，即使心里是感激的但还是觉得没有必要一样，也有很多人，根本就不需要我的关心。初三的我，那时的坏脾气应该没有人会忘记 ，可我渐渐发现，也许那个我才是最真实的我。悲哀的我。生活在阴暗中的我。
我永远都无法学会为了自己而活着，虽然我已经学会一个人活着。
PS：我的头发是个意外，小小的意外…… 6月14日 最近…… 很久没来废话了，有些人认为我懒（就是你个白痴yoyo……），而事实是……大姐我活得不易啊……每天跟要死了似的跟那儿啃书，现在心里都害怕死了，挂了挂了，一定挂了……物理和电路分析都不会了，阿，不，确切点说，那是从来就没会过……
周一网球考试了，哈哈，选了个最简单的考试内容，就是人家帮你把球扔到正手或者反手位，你只要打过去就行了……弱智吧？不过我打过网的概率也就10%，毫不容易有个过去的，还是飞过去的……这种情况下，老师竟然给了我87！！！哈哈……态度决定一切哦……下学期体育选了瑜伽，准备把自己抻死……
听说别的专业下学期的课表已经出来了，可怜我们的微电了，又被人忽略了……没了课表不知道什么时候才能选公选课，别回来剩个国标舞之类的让我选，那就死翘翘了……下学期应该是最忙的时候，估计必修课得有十门——体育、英语、数学物理方法、马哲、邓论、普通物理实验、普通物理、模电……还有几科不知道，真是撞墙的心都有了……靠靠靠，我这大学生活真是让这堆恶心人的课给毁了……
不过，复读的同学有个报中大的，希望能考过来投奔我，哈哈……
男生那边世界杯听说看得挺疯狂的，早上起来教室里明显没人，估计大家都跟宿舍补觉呢！ 听同学讲，日本输了以后，大家都跟那不约而同拍桌子庆祝……
唉，基本上也就废到这了，考试时间表给大家列出来观赏取悦一下吧：
6月18日 英语quiz
6月20日 英语口语 概率统计
6月23日 历史
6月27日 英语期末
6月28日 高数
6月30日 线性代数
7月5日 电路分析
7月7日 普通物理（如果考完这个我还活着，那我就可以回家了！）
ps:《一升的眼泪》挺好看……
6月3日 2006年6月3日 刚刚终于把《金枝欲孽》看完了……个人觉得很好看，呵呵，其实本来的目的是为了学习广东话的……不过看着那些女人勾心斗角，倒是觉得女人真是好聪明。可最后的结局，实在是太惨了……不过可以为爱的人做足一切，甚至是牺牲自己的性命，说明爱情，还是很伟大的吧……呵呵。
觉得自己也可以做这些，为自己爱的人死，这算什么？哈哈，不过没人给我这个机会……这是最可悲的了吧。里面有很多话很经典很经典，最典型的：
喜欢一个不可以喜欢的人，就应该把这份心意藏在心中。因为藏在心中，你还可以继续喜欢下去；但勉强下去，最终的结果，就是你连喜欢这个人的权利都没有了。
呵呵，很多事就是那么悲哀。记得有人说过：“女孩长大了是第一次懂得有些事不得不放弃。”我想，那我现在是真的长大了吧。 2006年5月31日 今天端午，很开心能有甜甜的粽子吃……哎，看看我现在多悲哀，吃个粽子就能满足了……明天就是儿童节了，祝大家儿童节快乐！哈哈，虽然儿童节已经不是我们的节日了，但是还是可以厚着脸皮过一过的……不过如果没有同学提醒，我真的已经不觉得明天有什么特殊了，看来真是长大了……
哎，最近总是无精打采的，做什么都没有热情……就连电视剧都是看到一半，然后就懒得再下下去了。就要考试了，该好好学习了，可为什么一从床上爬下来我就开始困呢？？人啊，活着真是没什么意思……我是想好好地开心地活着，可它就是那么无聊，干什么都无聊，无聊死了……咋办呢？
看来大家事都不心疼我啊……不给我捐钱坐飞机，那我只能坐火车了……55555~~~~~~~真是世态炎凉阿……枉我心里一直牵挂着你们啦……
今天又下大暴雨了，爽……不过今天天气很闷……很多东西都开始发霉了，吃的穿的用的，能长霉的全长了……
听说妈妈同事那个考上哈佛的孩子上《天津日报》了，人家孩子真叫一幸福啊……不佩服是不行的，年奖5万美金阿……哎，我也想要那钱……
高考就要到了，一年真是眨眼间就过去了……这一年，我好像什么都没做啊？！该如何振作起来呢？ 5月29日 我小智又回来了…… 大家好啊！经过了一个月的磨难，我小智终于完完整整、开开心心、轻轻松松的回来了！
好久没来了，大家一定都超级期待我的共享重新开张了吧？哈哈，那我就满足你们的小小心愿吧！
还有40天就可以回家了，不管考试多恶心，我一定要挺过去，回去看正被军训煎熬的你们，那种滋味一定很爽吧？！嗯，不过本人有一个壮举！我决定坐火车回去了，而且要坐硬座！但是我不敢一个人坐，所以选择先和同学一起坐回北京，再回天津！5555~~~~~你们一定很心疼我吧？那大家给我捐钱让我买机票吧！好不？
好喜欢珠海的天气阿！10天里下了8天雨了！真的很爽……我从半个月前就有个小小的心愿，希望从那天以后每周一下午都下雨，那样就不用上体育课了……结果真的连续两周都下雨了，老天爷要加油啊，要继续哭下去！放心啦，我每周一都会求雨的！
嗯，先不扯了，大家应该都很忙的……哎，今年暑假一定要是个人就见一面！想死你们了！你们这帮没良心的都抛弃我了……我8月26日就得回来报到了！没见过这么恶心的暑假……当寒假过了……哎，痛苦啊…… 4月28日 那天出去picnic啦 周三那天，上午考了高数……555555555~~~~~~~~~~挂科了，非常非常悲哀啊……讨厌死积分了……不过呢，经历过高三的我，已经对任何考试任何结果没有丝毫的感觉了，一点也不难受……呵呵，奇怪了，怎么遇到正事就是这种感觉这种反应呢？
下午，我们寝室四个人一起去海滨公园picnic了，哈哈……坐在草坪中央，吃着从超市买来的乱七八糟的东西，真是爽阿……唯一不爽的是，有个乞丐在我们身边转了10分钟，然后还帮平安人寿添了调查问卷~~哎
公园里有很多小孩子玩的娱乐设施，看着围栏后面那些秋千和滑梯，真的好想好想翻进去玩个痛快！呵呵，是幼稚了一点点，不过我知道肯定会有人跟我有同样的想法的……
那天，汤圆儿同志穿了一双新买的达芙妮凉鞋，本来是很开心的一件事，可惜啊，那鞋跟太高了，经历了一下午的磨难，我们的汤圆儿终于挺不住了，最后毅然决然地做了个决定：跟小智，也就是本人啦，换鞋！哎，为了帮助她可怜的脚，我只好牺牲自己了……刚开始的时候走的还挺带劲，头一次可以平视老底儿啦，正幸福着呢……而且从后面看，感觉自己的腿长了……哈哈，可是幸福毕竟是短暂的……走了两个小时后，我想死的心都有了，脚疼的简直是折磨阿，走路都内八字了……回到寝室脱了鞋一看，脚底下磨出了个泡……555555~~~~~~~决定这辈子绝对绝对不穿高跟鞋！想起我妈以前穿着高跟鞋“嘎哒嘎哒”地带我逛商场，突然觉得我妈太伟大了……
五一就要到了，大家一定要好好休息好好玩啊……我就先不上网了，哈哈……五一玩够了，我知道我的生活肯定就要翻天覆地了……肯定会忙死的……哎，不管哩，先幸福再说！
PS：底儿底儿，您老人家这评论看的我这个爽啊！好长哦……放心吧，五一回来我一定当你的跟屁虫……你想躲都躲不掉的，所以阿，赶紧享受最后的清静和自由吧！嘿嘿…… 4月22日 2006年4月22日 晚上，去看了maxcell制作的几个DV短篇——军训回忆录。呵呵，看着那熟悉的军装，那炎炎烈日下熟悉的面孔，突然觉得很感动，就这样留下泪来。
发现回忆，真的是一件很好的事。很怀念军训时的生活，我们刚刚来到这个陌生的地方，进入这个陌生的学校，生活在一群陌生的人当中。每天的生活单调而快乐，怀念那永无止境的疲倦，怀念我们每天中午爬上床、争取一切时间休息，怀念下雨的时候站在阳台上、为难得的偷懒而感谢老天，怀念第一次扛着枪来到靶场、让开枪的巨响把我们的耳朵震得嗡嗡响……再一次看到那些教官和同学们为分别而流下泪水，真的觉得很开心很感动。不过，分别和变得陌生是我们必然的结局，因为我们的身份相差太多，我们的生活相差太多，我们的未来相差太多……有些情感，只能留在一个特定的时期；有些感动，只能持续很短的时间，然后，一切又恢复正常，仿佛我们不曾见过这些人，不曾和他们渡过那短短的21天。但我们知道，当我们再次回味的时候，内心的感动和怀念是无论如何也无法抹杀的……所以，呵呵，还没有军训的同学们，好好珍惜吧，过程可以用一句很俗的话形容“痛并快乐着”，也不能说是痛，就算是辛苦吧……呵呵，大学中的军训真的是人生中最后一次了，要珍惜哦！
人生中总是充满了最后一次，好像第一次和最后一次总是有特别的意义，而且值得纪念。前两天还和朋友说起，我们就要被学生时代抛弃了……呵呵，真的有种可悲的感觉，看着那些骑着单车、穿着校服去上学的“小朋友们”，总是想起自己，想起自己也曾经历过这样的时期，想起自己在这个年纪也许比他们要牛那么一点点……（当然，我知道只有我自己那么觉得，嘿嘿，不好意思）……这是不是代表，自己老了呢？不过有句话说得很对，人总是要到失去了才懂得珍惜。呵呵，可能是人的欲望在作祟吧，总是不满足，永远想得到更好的更好的更好的，永远会想“如果能再重来一遍，我会做得更好的，我会……”但我们都不曾想过，也许现在这样会是最好的结局。我已经很满足了，满足我得到的一切，满足我拥有的一切，我失去了很多，但那些，是代价，是我为曾经的快乐应付出的等价的代价……
还是想那样生活在一个集体中，不想让自己觉得自己是一个人的。感觉集体可以给人一种特别的安全感，一种依靠，好像是拥有同一目标的大家聚集在一起，共同奋斗着，共同忍受着。大学的生活，却只能由自己决定，人和人之间好像总是少了点什么，每天背着包去上课，下课后就回到寝室，没有沟通，没有交流，更没有感情……陌生感越来越重，人与人之间也变得越来越不单纯……有些事，也变得越来越恶心……
厌倦了自己空间的那种肃杀的黑，觉得我的生命应该是绿色的，苍翠的，充满生命力的，有活力的……不想让自己在停留在不开心与失意中了，再也再也不想了……不想再让自己像个怨妇似的，每天猜测，每天疑惑，每天担心……到时间move on了，到时间随遇而安了，到时间为自己而活着了！友情是双方面的，友情是公平的，如果我只想和你做朋友的话，如果你知道我对你已经不再有任何奢望的话，我们可以成为很好很好的朋友么？可以成为一辈子的朋友么？到你做选择的时候了，如果你已经不再珍惜这份感情，如果你已经不再需要我，我不会强迫你了，但我相信自己，我会是一个很好很好的值得珍惜的朋友，可以帮人分担的朋友，可以给人温暖的朋友……（有意见的咱私下解决，谢谢合作……）
哈哈，最近开始晚睡了，更不用提早起了，说起来大家可能都不信，本人已经n久没在8点之后起过床了！想把一天当两天用，特别羡慕那些每天精力充沛，其实每天都熬夜的人，感觉好像比别人多活了很久似的……当然，我可不想像mickey同学说得那样，虽然一天当两天活了，结果是最后一辈子当半辈子活……
很羡慕宿舍的东北姐姐，每一天都很充实，每一天也都可以因为一件小事而快乐。羡慕她学习那种特别投入的感觉，羡慕她超人似的毅力，羡慕她豁达的性格，羡慕她在这个物理系的微电子专业里拿到专业第一（更震撼的，在物理学专业，前3名竟然都是女生……我狂汗……），羡慕她跟以前同学那种超亲密的感觉，羡慕她跟老公的感情……不过，羡慕只是一种懦弱的表现，好像是一个可怜的孩子，在一个角落，偷偷地祈求自己也可以得到这一切的一切；不应该在抱怨了，我要开始用自己的双手去得到了，去努力地过好每一天，因为我真的不知道什么时候，会是我生命的最后一天……
yoyo姐，就像你说得，我们都忽略了太多，现在，我要去重拾那些我忽略的了。不可以再为一份我虚幻中的感情而继续沉沦下去了，你说过，等有一天我真正想好了，我才可以好起来；而现在，这一天到了……我还是那个坚强的小智，一切都可以好起来的，我会从你心疼的空间中删去的……
哈哈，大家，距离不是问题，一切都不是问题，很久不见不联系的我们也许会变得陌生，但那一切都是假象，只要我们聊天了、我们沟通了，我们又会变得不陌生、变得熟悉，因为我们是朋友，我们了解对方……人是善变的，但用一句最最最俗最难听的“x改不了吃x”“江山易改，本性难移”，即使我们重新做人了，我们的性格也不会那么轻易就改变……有些朋友，是注定了要当一辈子的！
哎，决心表过了，这次绝对不是形式主义……8过，最最重要的，下周高数一定不可以太惨的……  5555555555555555~~~~~~~~睡觉啦，明天早起喽！ |
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