Zhi's profile毁灭的玻璃房子——世界变化快……PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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毁灭的玻璃房子——世界变化快……我想触及那些美好，终于换来了我双手的鲜血淋漓。我把我的玻璃房子毁了
September 08 2008年9月8日 貌似将近一年的时间没来过了。一年里，感觉自己改变了很多。终于发现了，有梦想有目标原来是那么开心的一件事情。不用担心太多，只需要向着一个目标而努力，一点一点去实现。改变了自己消极的心理，每当担心结果的时候，只想象着自己一定可以做到。因为以前的经历告诉我，越担心越害怕的事情，往往越会发生。其实仅仅是一个学期的努力，感觉上却像是一年那么漫长。开始时压力大的时候，感觉自己就在崩溃的边缘；连续两周的时间，每天晚上都会走在校园里，不停的哭，最后哭到爸妈都担心我会疯掉。终于体会到，人就是在长期的折磨中慢慢变得麻木，变得无所畏惧。结果之类的，就变得不重要，只希望一切早些结束。
一个人，真的很好。自由自在，真的很好。简单的生活，真的很好。既然没有成熟到去体谅对方，也没有自信到可以相信自己对于对方的重要，只能依靠质疑来获得安全感的我，还是一个人最好。只会向前看的我，最好。慢慢的前进，即使每一步都需要很大的勇气，即使未来的每一步都需要突破自己，我也会努力的去做。因为，会有很多很多的朋友在我身边。会有很多很多的相信，很多很多的感动。我知道自己不是一个人，也知道很多困难不只是我一个人在克服着，这样，就会充满力量。
很喜欢一句话：“面对困难，我们勇敢前行，因为我们有爱。” December 02 世界真可笑 世界真可笑……
当你努力想让一些事情烟消云散，却突然发现，你过去做错的那些事仍然在纠缠着你。当你努力想变成一个积极的人，却总是给别人带来无法预料的负面影响。你经历了那么多，看到了那么多，改变了那么多，付出了那么多，都没有用了。过去已经在那里了。错误已经铸成了。而当你将一切已经差不多忘记的时候，那些事却突然蹦出来告诉你，你曾经做过什么，现在到了你去承担责任的时候了。
突然觉得自己真的很渺小，自己的能力真的很有限，到头来，我还是什么都弥补不了。
于是问自己，是自己的诺言该严格付诸实践的时候了吧？不再能允许自己极其偶尔的动摇。一点动摇都不可以。然后呢？突然觉得难受了。其实已经履行了很久，只是没有事情去强迫，是出于自己意愿的，所以并没有太伤感。而现在呢？自己没有选择了，应该这样一直继续下去了，反而倒觉得异常痛苦，极其艰难……
很想哭，可又哭不出来。因为找不到一个不会被人看到的角落。不想被人看到，不愿被问起细节。可又想被倾听，想被安慰。为什么总是这么矛盾？为什么身边再也不能出现不用浪费言语就能懂我的人？
两天的电话就让手机欠费了，打了太多长途。于是在我打第三个长途的时候，它中断了，再也打不通。剩下我一个人在那里，不知道怎样收回已经释放的情绪，不知道怎样掩饰自己的失态。只能擦干眼泪，强做微笑，去继续自己正在干的事情。
不要说我不懂感情。不要说我太过消极。有些事情真的可以把一切都经历。曾经明白，生活不像电视剧，因为没有那么多让人感动的事情出现。而现在，又慢慢体会到，有时生活真像电视剧，因为那些曾经认为不现实的东西全部都发生过了。只是不是好事。
世界真可笑……让人想疯掉…… November 18 情绪化 最近很情绪化。感觉自己越来越讨厌这个地方。很想离开。很想回家。没有理由，只是烦而已，很烦很烦。家对我来说，就像可以逃避现实的城堡，可以暂时离开这个充满压力与竞争的地方。
感觉很孤独。没有朋友的世界。虽然早已习惯了做什么都是自己一个人，但偶尔还是会想念我的老朋友们。
突然很想努力。每天都熬夜。三天后，左眼的视力暂时性的下降了，因为用眼过度。整个世界像是蒙着一层雾，于是只好休息。现在，终于好一点了。呵呵，有些事与愿违。
很想读很多书。越来越佩服那些博学的人。不知道自己的过去都用来做了些什么。希望有自己的思想。希望找到自己真的喜欢的事，能倾注100%热情而不会觉得辛苦的事。是不是很悲哀？希望找回以前的自己，有激情而又努力的自己。
只是想说。谁也没有权力去评判别人。因为你不知道他们曾经经历过什么。
October 28 原点 当大家的视线已远离，又回到这里……仿佛一切回到原点……
最近，经历了太多，看透了太多。
朋友的心理问题……仿佛一场短暂的噩梦……当生活被打乱，一切又将恢复平静……想办法把耗费的时光，耽搁的进度慢慢补回来……
大家的感情生活仿佛在同一时间出了问题……一个个潜伏的危机终于爆发……谁也不知道结果是好是坏，只能平静地接受……慢慢走出另一个人的生活……
自己的心已变得坚硬，不再容易被伤害……只是，突然间，很想去找个怀抱，扑进去，不由分说地痛哭一场……被紧紧抱住……让自己再感受一次小女生的感觉，让自己知道，偶尔也可以不坚强……
看到了太多……明白了什么叫做世态炎凉，人言可畏……这个世界……真是让人悲哀……
以胡言乱语，宣告我的回归……
只属于自己的一片天空……
推荐一首粤语歌曲：卫兰的《情深说话未曾讲》 April 27 谢谢大家~~~~ 下面那篇日志其实是写在校内网上的，呵呵，看到这里很久没更新，便懒懒地贴上来了，大家不要怪我哦~~~
看到几个小朋友的留言，很开心~~~真的很感激大家的关心~~~只要有大家的鼓励，我就可以坚持下去~~~我觉得自己是活在别人的看法中的人，不在乎自己怎么样，只在乎别人说什么~~所以有时会觉得很辛苦~~我知道所有的人都会经历开心的，不开心的，我没有权利去抱怨。但渐渐麻木的我只是想告诉自己，我还是有感情的，我还是有感觉的~~~小朋友们也在经历一些不开心的事情~~希望大家都可以慢慢地好起来~~这个世界太奇怪，太不可思议，太不近人情，我们都要学会保护好自己~~不管遇到什么，都要笑着坚持下去~~~
祝大家平安~~
最近在看书云的《万里无云》，是写作者沿着唐朝高僧玄奘西行取经的足迹行走时的感悟，其中有一段话很好，拿来送给大家：
无知是我们痛苦的根源。佛教里的无知不是说我们没有知识，而是说我们不了解事物的真相。比如说，我们都觉得自己是世界上最重要的，认为我的感情、我的想法、我的利益高于一切。我们都以自我为中心，于是就郁闷、生气、愤怒、仇恨，甚至会誓死捍卫我认为属于自己的利益。我们一辈子就是这样患得患失，自然就会产生矛盾和冲突。没有的，我们想得到；得到的，我们怕失去；失去了，我们痛苦不已。可是‘我’到底是什么？佛陀在菩提树下问自己。真的有一个永恒不变的我么？从出生到死亡，我们的身体无时无刻不在变化，从这个意义上来说，没有一个永恒的我。至于我们头脑里的、心里的，更是千遍万化。昨天奉为真理的，今天就可能认为是谬论；今天认为是朋友的，明天也许会当作仇人；现在喜欢的，可能没过多久就厌弃了。所以没有什么是永恒的。可是我们却执着于这个‘我’。结果是什么呢？是烦恼。
如果我们把自己和别人等同对待，也就是佛教中说的‘无分别’，我们就无烦恼了，也就真正自由了。在我们每个人的生活里，我们偶尔会捕捉到这种自由的快乐。有时面对一些人和事，我们放下了，想开了，我们会感到释然、轻松，紧锁的眉头舒展了，脸上露出了笑容，心情也愉快了。其实这就是一种无我的状态，无论多么短暂，多么无意识，如果我们有意识地去做——也就是佛教里讲的修行——我们就会少一些烦恼，多一些快乐。这些说起来容易做起来难，尤其是当我们的利益受到侵害时，我们又会被‘我’所纠缠。
……
最终，只有我们自己身体力行，用心去发现和体验这种自由的快乐，才能真正获得觉悟。 April 23 不知道 最近听说了很多事。不可思议地让人觉得沉重。呵呵，知道现在的自己已经很幸运。生命就是那么脆弱，在有些人为了活下去而拼命的同时，也有很多人轻易地放弃了。即使他处在一个让人羡慕的位置上。
真不知道世界上有什么可以比死需要更多的勇气。站在七楼的露台上时，攀着栏杆都会觉得头晕目眩，心惊胆战。也许我是一个时常把死挂在嘴边上的人，但我知道，在我最最相死的时候，一想到那些我无法放弃的人，我就会没了勇气。
呵呵，也许有些事跟我没有关系。但还是有些担心，担心yoyo会经历的太多。每当有事情发生的时候，越来越会觉得，所有的事情跟我一点关系都没有。现在的我就想活在一个封闭的世界里，什么都做不到，也什么都了解不了。五一的时候，大家基本上都会回家了，我回不去，呵呵。距离……我觉得现在自己唯一能做的，就是尽力去挽留住那些还愿意留在我身边的人，尽管那样的人越来越少。我知道自己变了，我觉得自己越来越像个空壳，什么都不在乎也都不想在乎，这就是麻木了吧……
真想知道自己会有什么样的未来，我想拼，可却再也没有了拼搏的动力，无论做什么都没了热情。就这样一天一天盲目地学着，呵呵，表面上学习着……真的好怀念那种努力的感觉，为了理想可以不顾一切的感觉，但是现在没有了……只是自尊还在，希望比人强的习惯还在，越来越感受到自己的无能~~~~~~我真的真的很讨厌这样的感觉。但是会越来越多吧，越来越多的感受到即使努力了也毫无收获，即使拼搏了也没有起色……
没有怨天尤人，只是责怪自己~~~好乱~~~ January 03 2007年了很久没有来过了，看着从11月4日到现在空空如也的日志加评论，觉得有些伤心，有些空虚。 2007年就这样到了，觉得一年一年过得好快，快到不可思议。来不及回首，也不敢回首，觉得自己浪费了太多，错过了太多，呵呵，已经不再懊悔，因为知道一点用处也没有。这一年经历了太多的事，多得我已经不想再提。终于发现长大真是一件很麻烦的事，不想再看到那么懦弱的自己，那么自卑的自己，可是我改不掉…… 觉得最想说对不起的人是吉吉，她是最照顾我的学姐，虽然她现在已经在加拿大了，可是还是非常感谢她。只是很可惜，可以跟她聚会的那天刚好是小学同学回澳大利亚的前一天，所以没去成……已经很久没联系过了，连圣诞快乐和新年快乐都还没说呢……对不起…… 最近开始看《流星花园》了，呵呵，突然想起了自己的青春，哈哈……想起了我们对F4疯狂的喜欢，想起了蠢蠢的我们纯纯的我们，想起了那些已经很难记起的细节…… 最近的日子很难过，要开始K书的生涯了，还都是天书……能不能全过全凭造化了……阿弥陀佛……行行好阿…… 希望2007年可以幸运，可以幸福……不要再发生那么多事了，我不想那么累…… November 14 2006年11月14日 今天考了理论力学……发现自己考试的时候很闲，因为什么都不会做，所以养成了一个习惯——观察大家考试时的样子……发觉挺有意思……哈哈……
什么都不说了，祭奠我的理论力学……哎，默哀……
ps:决定开始看武侠小说了，第一部是金庸的《笑傲江湖》，只得纪念，哈哈 November 11 2006年11月11日 我可爱的节日到了……哈哈……现在发现，一个人真的挺好，像大家说的那样……大家不用担心，嘿嘿，总让你们安慰我，我都觉得不好意思了……
今天运动会，上午跑了个50米，说起来真是丢人……老了不中用了哦~~~~50米的决赛竟然跑了最后一名……还跑了9秒多……真是天大的耻辱啊……不过我的懒是出了名的了，哈哈……下午还得跑接力……要给微电拖后腿了，大家不要怪我啊……我很不安心的……
嗯，其他的也就没什么好说的了……我的生活太平淡了，嘿嘿……我可经不起波澜哦……
November 08 2006年11月8日 很久没来写东西了，不过照片的更新倒是很频繁的哦……呵呵……11月的时候可以去海滩玩，北方的同学们应该会觉得很新鲜吧？
就要到11月11日了，传说中的光棍节……虽然是独自一个人，但也没有权利去过，因为是男生的节日吧？哈哈，不过到那天大家记得要祝福我一个人要快乐哦！
回到了很简单的日子，简单的几乎没有丝毫波澜，不会觉得无聊也不会觉得累，沉浸在一个人的小幸福中……每当别人看到我拿着物理书的时候，都会充满诧异地感叹“好厉害啊”，但只有我自己知道那是我最痛恨的学科；开始的时候我会反驳，说明自己是被逼得，可现在，只会笑笑而已，毕竟自己也觉得自己很厉害了，呵呵，何必去解释什么呢？在大家眼中，也许我是那种只知道学习的人，孤僻，冷漠……只有我自己知道，自己究竟是什么样的……英语课上，大家在讨论close friends，我说我的朋友都是我的close friends，大家觉得很羡慕……其实也只有我自己知道，那句话的同义句就是，我的朋友很少。我喜欢生活在小小的圈子里，只有几个人，可以推心置腹的几个人，对我来说已经足够了。
最近经历了一些事，遇到了一点问题，让我感到了意外的恐惧。于是今天给他发了一条短信，一条而已，还是那样紧张地等待……看到他回过来的信息，突然就莫名其妙地湿了眼眶。于是发现，时间还不够长，磨灭的还不够多，还是没有勇气去触碰，必然又是一样地歇斯底里……终于明白，一些事，真的不能忘记；一些人，也真的不能忘记……
今天看到了一句话：伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。伤口的愈合真的好慢，原来我还是那样脆弱，那样不堪一击……只是，我已经长大了，可以掩饰，可以伪装，可以独自承受，可以傻傻地看着天空静静地笑，期待着会有人爱上我的笑容。
背景音乐是陈绮贞的《太多》，好喜欢……什么都不可以太多……平淡是幸福……我只要小小的幸福就够了…… 关于爱情（安妮宝贝） 在去常熟开会的时候，我记得和同事加班到深夜，修改我们的报告版面。到报告的末尾，我们选了一幅蓝色的图片，大海，城市的石头森林，然后有白色的三个大字：我爱你。旁边是一行英文，只有死亡才能让我们分离。 很喜欢那幅画。这样的深情和勇敢的表白。 而我们把它用到了一个工作报告上面。的确是一群有创意的人。笑。或许是觉得能使用它的机会太少。几乎没有。有谁值得我们去许下这样的诺言呢。还是用在工作报告上较合适。 真爱流转。这是美好的愿望。只是越来越多的人不再相信爱情。 在混乱的酒吧，有如水的欲望，闪烁的眼神。女孩花朵般的身体，男人发热的手指。瞬间的游戏。飘忽的情缘。 一切都很安全。只是没有诺言。没有诺言的爱情，会让人浑身发冷。 就像一个人捧了很多木柴在身边，但他的心里没有火焰，无法点燃。他依然是寒冷。 那簇小火焰，就是我们的真爱。 爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘让我们坚强。 现代冷酷而灵活的爱情观念，的确已经和我们在电影里看到的，海枯石烂的爱情不同。当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗。 一直记得小时候看到的有一对老人。他们每天黄昏的时候都会在街上散步，两个人牵着手，安静地说着话，沿着住宅区兜上很长的一圈。 他们可以在一起看夕阳，可以一直陪伴着到死，可以看到孩子延续彼此的生命而成长。这是幸福的。 但是后来看到太多别人的爱情，被金钱，利益，欺骗，利用，背叛…… 损害得面目全非。每个人都想保护自己。这是对的。 当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去。 一些纯粹的观念，被无情而疼痛地摧毁了。 October 16 2006年10月16日 很久没来写东西了，归咎于学校的网络，归咎于自己的懒，其实主要的原因是自己的心情很平静，也没有什么事情可说，直到昨天……
发现人总是要有发愁的事，以前是感情，现在没了感情也就只能愁愁学习了。
昨天，我真的是经历了20年来最痛苦的写作业过程。7道理论物理题竟然没有1道会写……突然觉得自己特别的没用……从来没有这样觉得过……真的是觉得自己一点用都没有……
现在的我，真的觉得好大的压力，自己给自己的……我不知道自己还能干点什么……离开了学生会的体育部，成了完全自由的人，感觉跟学校一点关系都没有了，真正成了可有可无的人，空气，哈哈……学习呢，完全到了什么都不会的境地，该死的物理，我真是恨它一辈子……就连英语，也到了无可挽救的地步，呵呵，谁见过我在课上站起来一个单词都说不出来？……我真的有些茫然了，我害怕，我觉得好压抑，我觉得好累，我不想去争那些不属于我的荣誉，我不想去抢那些不符合我性格而我也没有能力到达的位置……可是我控制不了自己，我活在别人的阴影里……我觉得其他人都有自己的长处，有他们擅长的东西，可为什么我找不到自己的？……我能给自己什么？……很想不去在乎这些，但是这是不可能的，因为现实……因为我要做很多的事……我觉得我已经认真的去做了，可为什么结果总是这样的？
突然很想找个人疼我，爱我，保护我，可我知道这根本就不可能……看同学在建和老公一起的共享，觉得好羡慕……有些机会失去了就永远也得不到了……感觉自己已经失去了像小孩一样恋爱的机会，其实还有很多很多自己想和他一起做的事，觉得自己还可以做得更好更多，还有很多很多幼稚的想法……可是没有机会了……呵呵，伤可能已经好了，可是人变了就回不到从前了，再也回不去了……
把去上海和桂林的照片贴上来了，半年的时间，完全不同的我……我信了时间的力量，信了距离……
ＰＳ：本人生平第一次拿了三等奖学金，不过挺少的，唉……
October 14 燕姿的声音永远最美站在十字路的交点
该怎么走 我却只剩回头 除了你给的伞我再也没有 别的借口 去拥有你的什么 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 牵手和分手来自同一双手 做回朋友 我却为何不懂挽留 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 是否太晚路已走远 我的眼眶泪太满 走不回你身边 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 爱燕姿的声音，
已经成为一种改不掉的习惯，
每一首歌，每一个音符，
编织了我生命中最美丽的细节。
有燕姿的每一天，
我不孤单……
即使是在凄凉的雨天，即使你的脚步越来越远。 一周了…… 回到学校已经一周了，没有什么特别的事情发生，心情异常平静。
很开心我终于可以平静地生活了，不再有伤心，不再有愤怒，不再有失望，因为带给我这些的人已经彻彻底底地离开了我的生活，离开地不留一丝痕迹。伤疤还在，偶尔的瞬间的发疯也还在，但只是一个瞬间而已了。这次我是真的肯定我已经向前迈进了，肯定我已经去寻找属于自己的生活了。
变化无常的天气，冷到极致或热到极致，我都已经可以适应了。热得时候，即使静静地坐在教室里，都觉得快要窒息，那种感觉就像安妮形容的坐着大巴旅行的人，觉得憋气和恶心，身上都是湿的。这两天的天气有些冷，觉得老天真是太厚待他们新生了，我们去年的时候可没有这样的天气……
学习还是最痛苦的。上学期的分数已经出来了，我没有勇气也没有热情去查，只是知道我们宿舍的东北姐姐无疑地又是年级第一，东北育才的人果然就是厉害啊！高中的时候就知道了……可我呢？哈哈，好像有一些配不起耀华学生的名誉哦……知道自己不可以再为自己的成绩找什么借口，时常觉得自己真的是有够蠢，别人都行的为什么我不行，别人都会的为什么我不会？很讨厌自己总是在乎别人的眼光别人的想法，很讨厌自己总是拿自己和别人相比，真的想要我行我素一些，可就是做不到。有时觉得自己很累，心里的要强真的已经快要让我觉得自己一无是处了，也许别人眼中的事实就是如此，哈哈。
哎，真希望自己什么都会就好了……
昨天喝到了地地道道的广东人熬了四个小时的地地道道的美味汤，爽阿……哈哈…… 有一种爱叫做放手（转自百度贴吧） 分手后的女生应该做的
①如果不是你先说的分手，分了之后不要再跟他联系，如果他不主动打电话给你，不要有想打电话给他的念头，要分就分个彻底。 ②被人抛弃后，别听他说的，做朋友。如果你们曾经一起生活过，相爱过，怎么能跟他做朋友？要不忘了他，如实在忘不了，有时间就偷偷的想想他，但千万别告诉他。 ③如果他给你打电话，你又不想听，又不好意思不接的话，接！“喂，喂，喂，，，，”连叫六声后喃喃说句：“这破电话怎么老这样”然后挂掉。 ④如果他在你生日时给你发了个“生日快乐”，大方一点回复他：“谢谢你还记得”不用多说其他了。他生日的时候，即使记得，也别给他发“生日快乐”。 ⑤某天如果他说想请你吃饭，去！找到附近最贵那间西餐厅，全程面带微笑，点你最想吃的套餐，千万不要跟他AA制，吃完后假装有事，闪人！ ⑥如果他说找了新女朋友，恭喜他！即使心痛也要让他觉得你在笑，别在不再爱你的男人面前流泪。你要知道，即使流了，他也还是不爱你啊！ ⑦如果你结婚了，不要派贴子给他，现在进行时及将来时才是最重要的，过去时能免则免吧！ ⑧如果他结婚派了帖子给你，接到帖子时马上打电话给他：“怎么会那么巧，那段时间我要出差耶，我多想过去看看你的新娘啊！”偶尔，人也是可以虚伪一点的，没必要去让他的新娘对你评头论足。 ⑨分手后，有关他的东西，能扔的就扔，能用的就留着继续用吧，毛主席提倡要节俭，我们得遵守！ ⑩即使分手很痛苦，但是生活也还是得过的啊，那就尽量让自己开心一点吧！ 不要伤心，不要为不值得你伤心的人伤心，真正值得你伤心的人一定不会让你伤心！ 祝愿现在正在幸福着的，永远幸福。 祝愿回过帖子的人，也永远幸福。 September 04 嗯 回来三天了，今天第一天上课。
本来鼓足勇气好好听讲的，可惜啊，书上奇奇怪怪的符号让我犯困。只是天气太热了，身上都是黏黏的，所以连趴在桌子上睡觉的勇气都没有，因为不想碰自己……
不知道身体怎么了，自从回来以后一直都缓不过来，好累好累……上楼的时候感觉身上跟灌了铅似的，只要一走路就觉得腿是疼的，可能是在家懒惯了……
哈哈，终于有同学跟我在一个学校了，开心ing……可惜的是，都不在一个校区，校区多了还真是不好呢……
哎，说来说去感觉都是废话……
买了郭小四的《岛7》，借了落落的《那些生命中温暖而美好的事情》，还拿到了我的ipod（不过感觉好麻烦哦），生活是充实的……
但是感觉充实的过了头，因为课太多了……
August 28 哦 今天是走之前最后一次出去玩了，呵呵，很开心，因为一分钱没花……不知道如此剥削同学会不会遭报应……
又发生了一些事，渐渐地感觉到一切都是天意，真的，毋庸置疑……所以我决定接受命运安排给我的一切了……
希望周五下午的飞机不要晚点，让我顺顺利利地回到珠海，不然真的有点害怕……
最后，祝愿大家新的学期都可以开开心心快快乐乐顺顺利利圆圆满满地度过……大家一起加油……保持联络哦…… |
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